闪回 蝉鸣 再不会回来的你
刚遇见X的时候，我也只还是个小孩子。
毕业，告别，来到新城市上学。新的学校，新的城市，新的人。一切都是那么的陌生而让人恐惧。话虽这么说，但当初我自己的嚣张和开朗还是能做到让现在的我十分吃惊的程度 （换做现在的我，就算是真的表现还可以也会挺低调的罢可能） 。有什么知道的就说，展示自己所会的东西，但其实充其量就是个幼稚鬼。
那是的我是一个十分矛盾的人，一边会因为身边全是比我强几倍的人而心生恐惧，另一边又会非常激动地炫耀自己所会的东西。可能是我对以前的自己恨之入骨罢，所以一想到那时，就会抽自己几个巴掌。
我兴奋地操弄教室的一体机，也就是这个时候碰见的X。
最开始，我也仅仅是把X当作计算机方面的同好，我经常说一些对计算机的浅薄看法，而X真的会对此做一些具体的分析，而这里面则不可避免地掺杂着若干我听不懂的名词。
X是一个无法被当时幼稚的我所理解的一个“奇怪”的人。好像不喜欢做一般12岁孩子爱做的任何事情。我喜欢凑热闹，而X一点也不喜欢凑热闹。我喜欢宣扬一些网络烂梗，而X虽然对此了解，但是也不会像我一样当一个复读机。在人际交流之间完全没有什么顾虑的13岁，我跟不太熟的人线上聊天也会轻松发一句“在吗”，而X则喜欢以“你好”开头；那时的我们可能只要聊得来，或者说过几句话就能以“朋友”相称，可是X从来也没有说过某人是“朋友”。
我在暑假时略微学过一点点python，而X前端的水平却已经不是一星半点了。X在当时已经可以使用前端去写音乐播放器，2048等，而我的python水平只能对着命令行傻乐。不过，13岁的我，总有挺多新奇的想法呢。令我印象深刻的，比如说用另一种特殊的方式去写中文，或者是创造一门新的编程语言之类的。由于学识有限，但是创造的东西也只能用幼稚来形容，但是X在想这些的时候，可能真的很快乐吧。
仔细想来，X也真的在很多方面影响了我呢。
“我的天哪，你真的好强。”有的时候我会不自禁地对X发出赞叹。
“我是废物。” 我第一次听到这句话的时候是真被吓了一跳。X与一般人的谦虚不同，别人的谦虚可能只是为了低调，为了不让自己骄傲的举措，然而本人还是自信的。但是X在描述自己的时候，是真的会给人一种非常自卑，对自己心生怨恨，想要骂死自己的感觉。
为什么我这么清楚？大概是因为我也受到了影响吧。 写这段的时候就像在写我自己一样。 在X的影响与现实的打击下，我也成为了一个非常自卑，对自己心生怨恨的人。在描述自己的时候，也是恨不得骂死自己。连走路也开始跟X一样低着头弯着腰，好像不想见到任何人。
OI给了我和X一个更大的共同话题。
不知什么时候开始，我和X开始不约而同地学起了C++。在我还完全不懂X所讲的什么Vue.js,Grid之类的东西为何物时，至少C++给了我们一个差不多同等的平台吧。大概在语法起步的时候，他带我找到了我们学校负责OI的一个老师，还带我去找了隔壁班的S。我们一起注册了洛谷账号，OI的旅程也就从这里开始了。
我不会学习。与之相反，X是一个天才。在做题数量差不多的情况下，X可以赛时完成一大部分题目拿高分，而弱小的我不说去能达到X的高度，只要争取不爆零已经是一种奢望。每次想到与X相比的事，就会让我心理感到不平衡想退役。 所以，我也只是一直望着X的背影越走越远，直到我再也看不见，也捉摸不透……
在语文课的自由阅读时间一起看《C++ Primer》被发现，整一些莫名其妙的接龙，在社团里出一些有意思的题目，OI确实比我想象的要有趣的多呢…这也可能是我中学时期，唯一一件可以让我感到“学习很快乐”的事情。
然而，就算学习过程中有着鲜花，也掩盖不住这段路程的艰难呢。我所获得的，远比我所希望的要少。初一刚起步，初二NOIP初赛就被打爆，初三，NOIP又莫名其妙的被取消，取而代之的是一个叫做CSP的“有实无名”的比赛。 “初三不拿普及一等奖，以后也别想了。” 我这么想着。
初赛正常地通过，接下来就是最重要的复赛了呢。那几个月里，我不管午休，以最快的速度做完作业，然后立马用晚课的剩下时间冲去机房开始做题。虽然说作业写得十分快，但是好像质量也还不错。那段时间，可能是我初中学习最认真的时候了。此时的我，已经不记得跟老师打过多少次的晚课申请，也不记得重新打过多少次模板，虽然我很不想说，但是可能“紧张而充实”真的是那时候的最佳写照吧。
时间一天天流过，终于到了前往南京的日子呢。南航的键盘果然用起来很舒服。晚上，比赛结束，走上归程，当时我们也只是有说有笑， 我也根本没有想到，可能快乐会就这样画上句号，我更没有想到，之后会走上那样的结局。
“你考了多少？”几天之后，我问X。
“我估分265，要是到了我就女装。”X说。
“好巧，我也估分265，到了我也女装。”我笑着回答。
结果出来了，我因为忘记骗分的原因拿了255，而X幸运地正好265分。X要女装了，不过我们都完成了应有的使命——拿到普及一等奖。根据条约，X不负众望地，在寒假用灵梦的cos服女装了。 我很开心，不知道X又是以什么心情去面对这件事的呢…
写到这里，曾经的快乐时光一起向我涌来，内心五味杂陈。
寒假。
“你穿成这样，真的不冷吗？？”我惊讶地看着X，在寒冷的冬天，最外面的一层却只是一件一点也不厚的长袖校服。
“确实不冷。”X的父亲说，不穿羽绒服就别想出门了，然而就这样X也只是拿着羽绒服，并没有穿。“你也太nb了。”我笑着说。
“这杯可乐你要吗？送你了。”在一家麦当劳里，我对X说。跟不喜欢喝可乐的我相比，X好像很喜欢喝可乐。这样吃麦当劳的时候倒也正合适。“谢谢。”X回答。不知道为什么，这句话从X口中说出，好像确实对我来说有点陌生。
“你真的好像一只猫啊，哦不对，你就是猫。”我说道。“晚上不睡觉，抗寒能力强，而且还会编程。”我不知怎么的，就莫名其妙的把“猫”和“编程”这两个事情联系了起来。“哦对，Github图标的那只猫肯定就是你！”我恍然大悟地说道。
“不。”X回答。这是一句经典且简单的反驳，很有X的风格。
“按照你以前说的你家的地方，你乘地铁不应该跟我一个方向吗，为什么总跟我反向乘地铁？”我很疑惑，“哦我知道了，你有一个房子，但是有两个地址。”我说道。这种不合逻辑的荒诞的话，可能我也只会跟X说了。因为只有跟X说才能get到这种风格话的笑点。
“对。”X笑了，我也笑了。
说起来，确实很巧呢。X是出了名的不睡觉，我也是出了名的不吃饭。X很喜欢把一些看不清的东西乱读来整笑点，我也喜欢空耳别人的话变成来整笑点。不知道是我向来如此，还是一定程度上受了影响呢。
初三的最后一次秋游。
一共就没多大地地方，可整个上午我好像没有见到一个人，只是跟X在漫无目的地走着。而没有我，X早就不想秋游，而是在平板上玩自己的Arcaea了。“你不能这样，你跟班主任报备说自己不玩手机游戏，结果就在这玩平板了，跟我去看小猪跳水。”
就这样兜兜转转，聊了什么我早已忘记，一个上午也就这样过去。与大部队会合之后，他们都对我什么项目都没去而感到吃惊，而这之后，我也去玩了项目而不去管X在干什么。那时候的X，究竟在做什么呢……
初中的时候班级办过很多活动，而在我印象里有很多很多的活动我都是和X一起度过的。就连班主任也评价道：“有着相同的兴趣，就算性格不同也能关系很好呢。”是不是只有兴趣相同这么简单呢？我也不知道。
“我的有些话，难道会去跟其他那些人去交流吗？肯定是找你吧。”残存的记忆中，好像X确实是对我说过这么一段话。
春风刮起，天气逐渐温暖，可我的心却从未这么寒冷过。
“你要退役了？”我惊讶地说。
“啊对。”
“不是，为啥？你这么强，而且还刚拿了一等奖，拿完奖还写了一长篇文章来描述你的心路历程，怎么现在又说要退役了？”
“是这样的。”X笑了笑，说，“我感觉我现在想要研究一个叫⌈编程语言基础⌋的东西。而且将来我也肯定不会走高考路线的，我要去国际班。”
“啊啊…好吧，恭喜你。”我也不知道应该说什么了。是啊，不一直是这么一个有主见的人吗，我想着。一直让人猜不透。而且，X的能力也过于强，导致我无论在哪里，也都只能望着背影，深深感到自己的弱小。我大抵是会走高考路线，也不会放弃OI的吧，毕竟我也想有一个能和X并肩的机会啊。
不过现在回想起来，我高中的OI不能说学的很少吧，也真的是约等于没学了。这其中，学校的压力，学习的压力，可能只占一小部分。可能最大的原因，只是，我失去了向前的动力罢。
终于还是要再见了，如果能是一场体面的告别该有多好，可惜…
X的情绪不稳定确实也不是一天两天了（当然我也没什么资格说别人情绪不稳定）。在有几个学期的期末，我会被不知道为什么的冷言以对。那种感觉说实话有点让人恐惧，我也不明白自己做错了什么。但是与其他时候不同，这次X没有对我冷淡，跟我保持着良好的关系的同时，好像对其它的事情充满了愤怒。
大概是那次换座位开始的吧。本来是在正常不过的两周一次换座位，班级换座位的效率却异常之低。X一怒之下，拿起自己的笔，朝自己的后颈戳去……
我愣住了。到底发生了什么？我也就这样子恍惚着，终于到了晚课下课。
“我感觉，这些负面情绪的来源全都在于这个班级。离开这个班，很多问题都会解决的，我只要在等几个月就好了。”X对我说。
“为什么？”
“这个班里面有了太多我看不惯的人，或者说，他们的思想水平都很低。”
大概X的确是有资格说出这句话的吧。大概在初中的这段时间，X一直给我科普各种各样的事情，有网上的，有现实的。从X在网上发言的语气以及思想深度来看，确实已经比同年龄段的人要高出太多了。我在高中时时常不停感叹：“我在主动接受这些信息的时候要在高中，而X已经走在我前面三年了。”也多亏了X，让我能在初中时期，能有如此之大的媒介素养的提升。
“你不能这样，你得有一颗包容的心。不能因为怎么怎么就看不惯别人啊。”我这么对X说。
X回复了什么，说实话我确实已经忘记了。但是我忘不掉X持续了几个月的，红的有点发黑的后颈。
短短的一个学期，X似乎干了很多次这种事情。但是每一次事情发生后，我都会去问发生了什么。说实话，我能讲的大道理也就这么多，X也真的快让我词穷了。X会先肯定我说的话，但是之后却还是那么干。我也才知道，我以为我很了解X，其实我一无所知罢了。
中考的压力压得我喘不过气来，然而我还是时不时的在为X担心着。有一天，X又找到我。“你说的很对，我看来是一个严重的反社会人格。”然后笑着，拿出了一张满是血迹的餐巾纸。我很心痛，但是更多的却又是愤怒。因为我无论怎么去劝说X，得到的还是这样的结局，还是在不断地自残。
“你知道吗，现在我很想揍你。”以前X有时会这么对我说，但今天却是我说出来的。
“但我知道，你不会这么做的。” 现在看来，X说出这句话完全是处于对我的信任吧。但我却完全会错了意。 当时的我甚至以为X在挑战我的底线。
“我感觉你从来没把我说的话当一回事，那这样吧，我以后不会再跟你说任何一句话了。”
我和X的关系就这样莫名其妙地结束了。结束的很突然，最令我感到痛苦的是，居然是由我以一个莫名其妙的原因亲手结束掉的。之后的几天，我无法理解我到底为什么要这么做。跟一个人绝交，竟然是因为对这人太关心？太荒谬了。但是事实却就是这样也已经无法挽回了。
我曾经以为，我的朋友很多，而X只是一个连朋友都称不上的人。但是我错了，在最后的几天里，我总是不知道为什么自己一个人低着头走出教室，看看X在哪里，甚至希望能重新回来找我。但是……明明是我说的不再跟别人说话，却希望着别人重新回来找我，我也真是有够蠢的。我也不知道X到底发生了什么会这样。也许我知道了之后，就不会这么做了吧。可能，我确实低估了X在我心中的地位吧。
夏天到了呢。我还是跟往常一样，确实有时会萌生一些有趣的想法，但我已经不知道，能跟谁说了。
中考时，蝉在外面鸣叫，大雨倾盆而下。我因为午休的时候打呼噜被人嘲讽，不想再回宿舍午休。而X也没有去宿舍。
教室里又只剩下了我跟X两个人。
教室里真安静啊，除了外面的雨声什么也听不到。
想去跟X说些什么，最后还是什么也没敢说。就在两个人一言不发的情况下，中午结束了，初中生涯也马上要画上句号。我想，我和X可能以后也再不会相见了吧。
此时的我怎么还会去乞求别人的原谅呢？我连自己都原谅不了自己。X就算到了现在一直恨着我的话，我想也是理所当然的。
我很不喜欢用“后悔”的字眼，因为我觉得一切都是命中注定，唯独这件事情，我可能真的会后悔一辈子吧。
是啊 你是朋友 握住我的手吧
是啊 你是一个人的 没什么能呆的地方吧
不断反复的
闪回 蝉鸣 再不会回来的你
永远破碎掉的 两人同一款的钥匙圈
夏日已然消去 只想对洁白肌肤的少女
近乎悲伤般 着迷起来
——《少女レイ》